怎么跟青春期的孩子有效沟通？
运城国际初中部家长开放日讲座文字稿。
处理亲子关系，和处理夫妻关系，都不是一件容易的事，比处理朋友关系，同事关系，实际上要难很多。以夫妻关系为例，一旦到了左手摸右手的阶段，那么，会出现一种情况。你说上句的时候，我就知道你下句话会说什么，连吵架都是程式化的，没有什么新鲜的内容。夫妻关系出现问题之所以难以解决，就在于交往模式已经固定下来了，难以改变。而且，我们越想努力地甚至真诚地改变，事情往往越糟糕。因为出问题的是交往模式，而交往模式又是当事人很难洞察，或者哪怕洞察了，也很难改变的。
亲子关系也是如此。我们和孩子的交往模式，到初中阶段，往往也已经确定下来了。无论我们怎么变换语言，孩子都知道我们实际在想什么，想要什么。有时候孩子甚至会故意伤害自己，会离家出走，他知道你害怕什么。
这并不意味着不可能形成更好的交往模式，只是说这是一件很难的事情。我们真正要改进的并非技巧，而是我们的内在观念和与孩子的交往模式。那么，怎么形成新的更好的交往模式，以便能够更好地与孩子进行沟通呢？
1
我们先想象一个场景：
一个周六的早晨，太阳已经升起来了，时针指向9点。你最爱的宝贝，慢慢地睁开眼睛，打个哈欠。你生气不生气？你不生气，你觉得孩子忙了一周了，周末睡个懒觉也没什么，是吧？但是接下来的事，你就生气了。
他拿起了手机。
家庭情境剧开始了……
这么大好的一个早晨，一个睡够了的孩子，吃个饭都要叫半天，手机刷个没完没了，刷到十点，才不情愿地起床，也不叠被子，这当然也算了，然后磨磨蹭蹭地开始做作业，痛苦的样子就像在吃药。冷不丁检查一下，发现他在抄作业，同学把作业拍下来用手机发给他了。
是不是满腔怒火，就开始燃烧了？
掏那么贵的学费，原来指望你像宣传页上所描述的那样积极上进，可看看你这样子！父母有多辛苦你知道不？这是什么破学校？！这是怎样不上进的孩子？！
一开始，压抑着自己的情绪，跟孩子沟通。然而遭遇的，却是沉默的反抗，甚至是公开的对峙。最终，一方或双方爆发了，战争就这么打响了。
请问，这场战争，有胜利者吗？
没有。
那么，我们为什么要发起战争？
2
现在，让我们还原一下孩子的心理过程。
一个睡到早上9点的孩子，醒来了。他面临的第一个选择：我是迅速起来洗漱吃饭，然后伏案做作业呢，还是拿起手机，先玩上1个小时？
请问，是你的话，你会如何选择？
我们思考一下，这个选择的性质或本质是什么？
这是一个哲学问题。哲学家把这个问题简化为：
你选择做一头快乐的猪，还是一个痛苦的人？
这个问题是功利主义哲学家穆勒提出来的。问题的本质是：你是选择为了长远的幸福，牺牲当下的快乐，还是选择为了当下的快乐，牺牲长远的幸福呢？
如果是前者，那么对不起，你是一个欲望的奴隶；如果是后者，那么恭喜你，你是一个自律的自由人。
我们古人把这个概括为一句话，叫“吃得苦中苦，方为人上人”。
有没有别的选择呢？这个问题的答案，一定是非此即彼的吗？南明教育是不认同的，所以我们说“过一种幸福完整的教育生活”，我们既要未来的幸福，也要当下的快乐。那怎么办？我们就需要把当下的快乐和长远的幸福以某种方式协调起来。所以，我用一句话来阐发，叫“满足需要，但不助长欲望”，这是我在教育上坚持的原则之一。
举个例子，如果孩子在起床后先做作业，等11点钟累了，再玩一个小时手机，然后12点吃饭呢？只是调整了下顺序，生活马上就不同了，这叫延迟享乐。我们不能打击享乐，享乐是幸福生活的一部分。我们只是需要在不同的需要，不同的幸福之间保持平衡。
3
回到刚才的问题，孩子会如何选择呢？
80%的孩子选择了玩手机，孩子还意识不到，这些看似不经意的选择，在一步步地塑造他自己的命运。
父母为什么生气呢？
因为父母觉得，孩子没有像自己期待的那样自律，而是做出了一个不好的选择。换句话说，孩子的选择，背离了自己的期待。
这时候，父母犯下了第一个错误：生气了。
有人说了，难道不应该生气吗？不应该。
父母生气的背后，潜藏着根深蒂固的错误认知，即认为孩子的选择或反应是不好的，很难意识到，孩子的选择或反应并非不好的，而是“自然的”，就像你把纸片扔出窗外，它会飘落地面一样自然。
如果孩子醒来后不是玩手机，而是趁父母不在，翻父母的衣兜看有没有钱，有的话偷偷拿几张，这性质就变了，就不是“自然的行为”，而是“不好的行为”。自然的反应是需要被理解的，不好的行为是需要加以制止的。
区分“自然的行为”和“不好的行为”并分别加以处理，是教育中的一处关键。对“自然的行为”缺乏理解，就已经埋下了冲突的种子。我觉得，人与人之间的关系也一样，许多不愉快，都跟我们对别人过高的期待有关。举个例子，我培养了一个成熟的老师，在他身上花费了许多心血，而且，工资也没少给他，也在重用他。然而呢，就因为别的学校给他的工资比我高，他就跳槽了。请问，我生气不生气？会意外，但是不生气。为什么？因为他的行为，只是一种自然的行为，并不是不好的行为。一个人，把工资当成第一位考虑，这是再正常不过了。你生气，只是因为你觉得他辜负了你的栽培。然而问题是，他并没有做错什么，他也并不欠你什么。所以我通常的反应，首先是意外，因为觉得这不是一个好选择。其次，是庆幸，早走比晚走好。他要再多呆几年，你还要付出更多的时间在他身上，这些都是成本。但是，如果他偷窃课程成果，私下分享或出售给别的学校呢？那性质就完全变了，不但要生气，还要让他付出沉重的代价。
4
我们继续推演。
你不但生气了，而且采取了行动，比如开始批评孩子。有时候还会延伸，举一反三。
这时候，孩子面临第二个选择：我是承认错误立刻改正做个乖孩子呢，还是勇敢地起来对抗？
80%的孩子选择了对抗。这时候孩子的反应，或者沉默，或者跟你吵架，无论如何，这都意味着战争开始了。你当然更生气了，明明你错了，你不改，还理直气壮地顶嘴，这孩子怎么这么给人添堵呢？
那么，孩子的心里是怎么想这个问题呢？
孩子在选择玩手机而不是做作业时，表面上他是快乐的，潜意识里他是低自尊的。就是说，他明白自己应该做作业，而不是玩手机。如果他克服了玩手机的冲动，去做作业了，那么，潜意识里他有一种自豪感，是高自尊的。
孩子看到父母过来，而自己在玩手机，他的心里是内疚的。因为他知道自己这样做是不对的，大好的时光应该用来学习，只是他控制不住自己而已。
然而，当父母制止，或指责孩子“这不对”的时候，请问，孩子会怎么反应？
你觉得有几个孩子会规规矩矩地说：“爸，妈，您说得对，我错了。”
当然不会，成年人也多半不会。为什么？
因为这个时候，孩子首先不会思考谁对谁错，而是感受到自我受到了威胁，有人在否定这个“自我”。因此哺乳动物脑下达的指令是：全体注意，准备战斗！于是，身体开始进入防御和战斗状态。防御状态的口号是：“这不是我的错。”这是自我辩护模式。战斗状态的口号是：“都是你们的错。”这是攻击转移模式。
所以，孩子会说：“我一周就只有周末才能玩会儿手机，这都要管，我还有没有自由？你们总说我爱玩手机，你们不爱玩手机吗？”
然后，父母和孩子进入“谁对谁错”的战斗模式，双双阵亡。
全剧终。
这就是人性。
5
那么，和平解决危机的道路在哪里？
解决危机最好的方案，是不要让危机出现，这叫“走在问题前面”。
每学期开学前，都要跟孩子有好几次深谈，双方确定游戏规则，并严格地执行。如果规则不合适，也是以说理的方式重新达成共识，再进行修订。
举个例子，和孩子协定一个游戏规则：
1．周六早晨，可以睡到自然醒；
2．如果8点以前，还没有醒过来，父母会叫你起床；
3．无论你是自然醒还是父母叫你起床，醒来后不能赖床，要立即起来，投入学习或吃早餐；
4．11点以前不允许碰手机（手机交到父母处），11点以后，可以使用手机直到吃午饭为止；
5．如果起床早，可以相应地申请提前使用手机，但必须父母同意；
6．如果作业完成出现严重问题（拖延、抄袭），连续一个月周末不允许使用手机。
在这种情况下，孩子就不存在引发前述冲突的选择。
这种方案的好处是什么？
孩子清晰地知道父母的要求是什么，自己合宜的行为是什么。许多时候，孩子需要成人告诉他应该怎么做。在成人没有告诉他的时候，孩子就会自己判断，这时候，就容易出现成人不期待的行为。问题是，你为什么不表达你的期待呢？
我曾经写过一篇文章，叫《好父母，或许是“麦田守望者”》。在自然状态下，父母很容易陷入“一抓就死，一放就乱”的治乱循环，要么冲突，要么放纵。无论是管理艺术，还是教育艺术，关键都在于有所为，有所不为。所为者，底线也。在麦田里玩的孩子，怎么能既自由，又不掉下悬崖？
不要跟孩子进入到博弈模式，要将原则与灵活性结合起来。
这不是一蹴而就的，而是长期形成的，少不了有无穷的战役。
5
假如你并没有“走在问题前面”，问题已经出现了，那么，怎么解决？
我们回到前面的情境：
一个周六的早晨，太阳已经升起来了，时针指向9点。你最爱的宝贝，慢慢地睁开眼睛，打个哈欠。然后——
他拿起了手机……
然后，你走了进来，对话开始了：
“昨晚回来很累吧？现在恢复过来了没有？睡够了吗？”
“睡够了。”
“早上学习效率高，再玩五分钟手机，五分钟后我过来叫你起床，你就收拾准备吃饭做作业，没问题吧？”
“五分钟怎么够？我刚打开没一会儿呢。”
“那你计划多久？”
“半小时。”
“不行，太长了。10分钟以后我进来，到时候手机要交给我啊。”
然后你离开，10-15分钟后进来收手机。这次不再妥协。
这么处理的好处是，你没有指责孩子，而且给了孩子自己缓冲的空间。并且，你再次进来收手机时，孩子心理上已经有了预期，这样，冲突的可能性就降低了80%以上。
如果15分钟后，孩子不愿意交手机，并且准备进入战斗状态呢？你不要指望有一个更好的办法来解决眼前问题，最好是暂时撤退。毕竟，冰冻三尺，非一日之寒。撤回以后，从容地进行全面的设计，争取下次开始，一点点地和平演变。
6
概括一下，刚才实际上在讨论两个问题：
1．怎么尽最大可能避免孩子出现你不期待的行为（不讨论你的期待是否正确）？
2．如果孩子出现你不期待的行为，你应该怎么办？
第一个问题的答案已经很清晰了——
1．确保你的期待是合理的，不与孩子的需要产生激烈冲突，即具有可行性；（满足需要，但不助长欲望）
2．清晰地传递给孩子，变成彼此同意并遵守的契约；
3．捍卫契约，但将原则与灵活性结合起来。
解决第二个问题的关键是什么？
是你将危机变为灾难，还是变为成长的一部分。在这个过程中，父母一定要有一个关键领会，你是孩子成长的帮助者，而不是决定者。如果你试图决定孩子，让孩子按你的意志行动，那么要么冲突，要么孩子变成一个缺乏自主性的人。
关键是不要进入“你对我错”的博弈模式，而是将问题当成共同面对的挑战，或者父母帮孩子应对的挑战。不是“你错了，你必须听我的”，而是“你遇到问题了，我们来共同面对”。要让孩子感觉到父母是盟友，而不是敌方。
在此背景下，才可以讨论沟通（斗争）技巧。
沟通的关键是什么？
是澄清共同确立的契约或边界，然后做正确的事，或者为违反契约付出代价。
仍然回到刚才的例子，我再换一种处理方式：
一个周六的早晨，太阳已经升起来了，时针指向9点。你最爱的宝贝，慢慢地睁开眼睛，打个哈欠。然后——
他拿起了手机……
然后，你走了进来，对话开始了：
“你犯规了，还记得我们的约定吗？”
“是啊，但是，我昨晚学到很晚，都没看手机，现在算补上昨晚的，行吗？我只玩一小会儿。”
“不行。这是我们都同意的契约。如果我们有人说话不算数，那么，我们以后就都没有安全感。因为今天你说话不算数，明天我就可能说话不算数，我们都不要做那个说话不算数的人。”
结果会如何？
结果并不一定是好的，也可能仍然冲突了。但是，如果你一直是这个姿态呢？一直很遵守对孩子的承诺，且要求孩子遵守承诺呢？那么久而久之，孩子就知道你言出必行，你就避免了不断地与孩子博弈，结果提升了沟通效率。
7
一切好的关系，都有边界感，都是建立在契约的基础上的。
一切坏的关系，都是模糊了边界感，且动辄破坏契约，把双方引入了博弈之中，导致相爱相杀，弱肉强食，一会儿甘如醴，一会儿苦如仇。
这不是沟通技巧能解决的，如果我们不能洞悉关系的本质的话。而且，适用于一切关系，包括亲子关系和夫妻关系。
因为所有人的骨子里，都有着对自由的渴望，都希望自己决定自己的命运，希望自己哪怕错误的决定，也能被聆听、帮助或尊重，而不是被评判、指责或嘲弄。
作为父母，我们不能逃避成长，希望在不改变自己的情况下，靠一些技巧，迅速地让孩子听我们的话，成为我们意志下的木偶。一定要明白，所有的成长，包括我们的成长，都是一个痛苦的过程，都是许多失败与冲突后才一点一点领会的。如果花三年时间，我们学会了与孩子沟通，就已经是一笔财富了，如果花一年时间，我们就学会了与孩子沟通，那么，我认为就已经是奇迹了。
祝大家好运。